致矛盾依恋:为什幺你有话不直说?

2020-08-01 阅读446 点赞697

我有一个矛盾依恋的朋友A,跟她女朋友交往多年,很多事情都放在心里面。我曾经问她为什幺不直接说,她给我好多答案:

●如果直接开口她才答应我,那就表示他并不是真的爱我。

●我很怕我讲这幺直接会伤害到她。

●我不喜欢吵架(但她们却经常吵架)。

●就算说了也没用,她根本不会听。

举例来说,有时候她们约下班后一起吃饭,对方刚好累了一天,很想要回家休息。这时候A就会很矛盾地说:「没关係,如果你不想买的话,就回家吧。我真的没有关係!」

可能隔了几个小时,甚至是几天,对方开始感到罪恶、觉得A可能会生气的时候,怀抱着种种的罪恶感和恐惧,「主动」联络A,A又会觉得「算了吧,妳根本没有心!」,然后拒绝对方的邀约。

更傲娇的是,拒绝之后,才来找我哭诉,说她本来不想拒绝的,可是她停不下来。

「你很在乎她,但是又害怕说实话会伤害了她?」我跟她说。

结果她点头如捣蒜,可是我还是不晓得该怎幺帮她比较好,只能跟她一起抱着头苦恼。

就在我们一边玩猫咪一边听她抱怨的时候,我突然脑袋当中出现了一道曙光(对,就像是名侦探柯南一样),我问她一个问题:「对了,妳说妳很不喜欢吵架,可是妳这样做真的没有吵架吗?」结果她说:「并没有⋯⋯」她们反而常常因为「有话不直说」而吵架。

致矛盾依恋:为什幺你有话不直说?

逃避只是饮鸩止渴

发现了吗?有些时候我们会因为想要逃避某个核心的议题,选择绕圈圈,甚至採用被动攻击方式,来让对方知道我们的在乎。不可讳言的,这个方法一定有效才会被你保留下来变成常设的惯用技能。比如,对方可能因为你的一句反话、一句酸言酸语[1],做了一些符合你期待事情——

●跟你道歉

●补偿你一些你想要的东西

●表现出好像很在乎你

可是,这个「伎俩」却有2个巨大的困境:

1.你无法确认他的付出是因为恐惧,还是因为爱[2]。

2.你得用重複用同样的方式来「讨爱」,对方也必须重複「受到精神的折磨」,而且,虽然你暂时获得你要东西,但却损害了关係,也让你更讨厌自己。

直说无妨

那该怎幺办呢?我觉得有两个步骤:

1.直接表达你的感受(而不是採用被动、讲反话的方式)

2.允许对方自我决定(而不是要求对方一定要做什幺)

有些时候你以为直接表达会伤害到彼此,但如果你能够「在有界限的情况下」表达,不一定会造成伤害。比方说,你可以告诉对方,你只是想要「告诉他你的感受」,他不一定需要改变他所做的事情(拒绝约会、回家休息、或者是在很忙碌的时候没有接你的电话),你只是希望他能够聆听而已。

况且,你一直以来所害怕的那种冲突,并没有因为你的忍耐而变少,反而因为你一再的压抑,成为这段关係当中的烙印。

换句话说,面对关係当中的在意,直说无妨[3]。因为你的坦诚,对方才知道他在你心中的重量。

致矛盾依恋:为什幺你有话不直说?

有趣地是,当你给对方自主决定的空间,并且说说你的感觉,会获得两个效果:

●可能会吵架:不过因为你有表达你的感受,所以两个人在这次吵架之后会更亲近。而且,他可能也会尝试表达他的感觉。

●或许他愿意为你做出一点改变:儘管不一定是百分之百符合你的需求。如,在他难受的时候,他也会说一些他的感觉。光是这样,就已经很不容易了!

如此一来,姑且不论当初的问题有没有解决,但因为两个人都有一些自我揭露(self disclosure),关係也变得更靠近。生命本来就不会只有一种答案,当你允许他进入你的生命里,也就等同了允许一系列的「封包」,来考验你们的沟通能力。

致矛盾依恋:为什幺你有话不直说?

当你开始愿意拿下面具,或许一开始会觉得恐惧,但对方也终于能够有机会好好的疼惜,那个怀抱着某一些恐惧、不是那幺完美、却又渴望被爱的你。

你的人生已经够防备了,如果对你重要的人都还要架层层的拒马,那幺终究没有人能够真正的靠近你,长久下来,不论你爱得多幺努力,都只会换来身心俱疲。

海苔熊

延伸阅读

[1]《你不爽,为什幺不明说?:腹黑、酸言、摆烂,好人面具下的「被动式攻击」》

[2]「情绪勒索」如何产生并影响你我?| How to recognize and handle emotional blackmail | 周慕姿 Mu Tzu Chou | TEDxTaipei

[3]直说无妨